Авторы афоризмов:
| ВСЕ | А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ы Ь Э Ю Я A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z |
Авторы Афоризмов
1300 Quotes
Over 1200 quotes in 100 categories will be displayed as soon as you click on the world “Quotes” above or on any category listed below:
Russia and Russians
- Russian people do not have a plan of action … Any plan is a failure by default.
- Russian is reading an instruction manual only when something gets broken.
- Do not afraid of Russian tanks as much as their drunken crew.
- How to split a 0.75 liter bottle of vodka between 3 people? Poor each man a bit less than 100ml, and the problem will be reduced to the most common model. (500 ml is a most commonly divided into 3 equal parts by millions of male Russians)
- Two state of cleanliness in Russia:
- All dirt is frozen
- All dirt is dry.
- Ass for Russians is a multifunctional body part: it is thinking, it is looking for an adventure, and it is full of shit when Russians feel bad
- It is only in Russia, the salt grain may be larger than the holes in the salt pot.
- In kindergarten hot water has been finally turned on: you can’t eat it, of course, but it is better than nothing.
- By watching “Irony of Fate or Enjoy Your Bath” (a very popular New Year movie), a half of Russians instinctively celebrate New Year.
- Ask a friend the following questions: Winnie the Pooh – a pig or a wild boar? And enjoy the answer: 90% answers – a pig. In fact, the correct answer is a bear.
- It turns out that between Friday and Monday there are two more days than between Monday and Friday!
- Russia is the only country in the world where the vast majority of its population constantly looking depressed.
- Russia has three degrees of cold:
1. – It’s cold!
2. – Shit, it’s so cold!
3. – Blyaaaaa, how cold it is! - Having the right to your own opinion still doesn’t not force me to listen to your nonsense.
Happiness is when you have everything you want, but everything is still at large. - When the the government wants something from you, it calls itself the homeland.
- The government of Egypt and Turkey demand that Russian tourists must be photographed on a passport drunken …
- There is a unique profession – to defend yourself from your own motherland.
Россия и русский народ
- Русский народ не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией.
- Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
- Не так страшны Русские танки как их пьяный экипаж.
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? – Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
- Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами…..
- Ж*па у русских – многофункциональный орган: они им думают, ищут на него приключений и сидят в нём, когда им плохо
- Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
- Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
- Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух – свинья или кабан? И наслаждайтесь…. 90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь.
- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
- Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
- России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа как холодно! - Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
- Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
Студент: – А писло чесать?
Препод: – Чешите, если поможет… - Счастье – это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
- Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
- Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
- Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…
- Есть такая профессия – себя от Родины защищать.
- “Каждой твари по паре…” – подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.
О женщинах – лучшее!
| - Девушка, вы местная? – Нет! Я двухместная! |
| - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию. |
| …и она доверчиво положила ноги ему на плечи… |
| …на вторые сутки, когда закончился словарный запас… |
| Апофеоз эмансипации: женщина-пидор |
| Больше всех следят за своими фигурами шахматистки |
| В каждой женщине должна быть своя безyминка |
| В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам |
| В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо |
| Грудь – это лицо женщины! |
| Грудь стала больше – жить стало веселей |
| Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством |
| Девушка – вы болтливы, как женщина! |
| Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90 |
| Девушка, а вы владеете языком по-французски? |
| Девушка, с такими ножками надо на руках ходить! |
| Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? |
| Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины… |
| Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь |
| Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться |
| Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла |
| Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг |
| Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это |
| Если ноги от плеч, голова на них не нужна |
| Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать |
| Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа… |
| Женоненавистник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга |
| Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..» |
| Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь |
| Женщина может всё; мужчина – всё остальное |
| Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия |
| Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал… |
| Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин |
| Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить. |
| Женщины последовательны в своем непостоянстве |
| Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги. |
| И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни… |
| Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? |
| Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь! |
| Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский |
| Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей |
| Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты? |
| Мечта женщины – быть женщиной мечты |
| Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет! |
| Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу |
| Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства. |
| Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами |
| Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины |
| На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел |
Вы из Израиля?
Вы слишком долго прожили в Израиле, если…
——————————————————————————–
1. услышав требование “одеться поприличней”, со вздохом натягиваете носки.
2. потеряли последние остатки уважения к любой религии.
3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит – из-за отсутствия языковой среды.
4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
9. и что удивительно – ваша жена думает так же.
10. расстались с последней совковой иллюзией – что в России самые красивые девушки.
11. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут – скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
12. называете Израиль “деревней Израиловкой”, но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
13. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
14. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
15 считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию – безумие.
16. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти – просто спрашиваете у него, и он подскажет.
17. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
18. между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
19. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
20. знаете, что “Едиот Ахранот” не ругательство, а название газеты.
21. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в р сторан перекусить.
22. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ.
23. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
24. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
25. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
26. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Вы жили в Израиле, если…
Вы слишком долго прожили в Израиле, если…
——————————————————————————–
1. услышав требование “одеться поприличней”, со вздохом натягиваете носки.
2. потеряли последние остатки уважения к любой религии.
3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит – из-за отсутствия языковой среды.
4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
9. и что удивительно – ваша жена думает так же.
10. расстались с последней совковой иллюзией – что в России самые красивые девушки.
11. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут – скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
12. называете Израиль “деревней Израиловкой”, но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
13. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
14. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
15 считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию – безумие.
16. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти – просто спрашиваете у него, и он подскажет.
17. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
18. между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
19. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
20. знаете, что “Едиот Ахранот” не ругательство, а название газеты.
21. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
22. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ.
23. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
24. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
25. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
26. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Михаил Жванецкий
Михаил Жванецкий. Фразы
- Лучшее алиби – быть жеpтвой.
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
- Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
- Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- Пешеход всегда прав. Пока жив.
- Главное – не перейти улицу на тот свет.
- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
- Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
- Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
- Чем удобряли, то и выросло.
- Все люди братья, но не все по разуму.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
- Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
- Ученье – свет, а не ученье – приятный полумрак.
- Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
- Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
- Одна голова – хоpошо, а с туловищем лучше.
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
- Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- Автоответчик Калашникова.
- Все идет хорошо, только мимо…
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
- Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
- Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
- И тогда он взял нож и застрелился.
- Если человека нельзя купить, то его можно продать.
- В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
- Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.
- Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
- Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
- Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Еврейские мотивы
Александр Циткин
- Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.
- Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
- В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?
- Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.
- Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
- Наполовину еврей – по жене.
- Не существует такого плохого событья, в котором нельзя было бы обвинить жидов.
- Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.
- Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно поклоняться многим.
- Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.
- Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.
- Многие евреи ратуют за маленькое правительство, потому что каждый из них сам знает, как всё лучше всего делать. Проблема лишь в том, как примирить собственные мнения.
Jewish tunes
By Alexander Sitkin
- When the Jews finally reached the promised land, no one expected them
- The Jewish people was the first who get the rights to be God’s chosen nation
- For nearly 2000 years, Jews are blamed that Judas was a Jew. Why, then, they are not recognised for the other 11 apostols, including Jesus, were Jewish?
- He was so religeous that wared two kipas.
- Common Jewish habit is always objecting himself.
- Half-Jew is he one whose wife is Jewish.
- There is no any bad situation whren Jews are not to blame.
- The Jewish paradox: the people who recognizes no authority have came to the idea of superior authority.
- The Jews came to the idea of one God, probably because it was expensive to worship many.
- There is no Jewish question for me. For me, there is only a Jewish response.
- I’m half Jewish and the other half is also Jewish. With Jews you never know what would be the sum of two halves.
- Many Jews prefer small government, because ever one of them knows how to govern best. The only problem is how to reconcile their own opinions.