Смешная Mедицина

Смех над медициной лечит лучше самой медицины.
Арон Вигушин

  • Бесплатной бывает медицина, но не лечение
  • Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
  • Хочешь сменить пол, сначала поправь крышуХирургическое замешательство…
  • Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь
  • Мало записаться на прием к врачу – надо до него еще дожить
  • Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность
  • Здоровье – это эпизод между двумя болезнями
  • Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают!
  • В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:
    “Кому позвонить в случае крайней необходимости?”
  • Я написала: более квалифицированному хирургу…
  • Заходит медсестpа в палатy. – Больной Иванов, пpоснитесь, …, нy пpоснитесь же… Больной пpосыпается. – Что такое слyчилось ? – Я вам снотвоpное пpинесла…
    Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
    Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
    Дороже здоровья только лечение
    Какую только грязь не принимают за лечебную!
    Врач – пациенту с ножом в спине: – Вам не больно? – Нет, только когда смеюсь…
    Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
    Hазвался груздем – лечись дальше!
    Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
    Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: “Таблетки для головной боли”.
    Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
    Скажите, у Вас в роду беременные были?
    Влечение к лечению – род недуга
    Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
    Если пеpхоть пеpедвигается, то это – вши
    Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
    На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
    «И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» – сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
    Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
    Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись
    Тяжело в лечении – легко в раю..
    Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить
    Трижды бросал это дело и оба раза удачно
    До смерти ещё дожить надо
    Больной пошел на поправку, но не дошел
    Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…
    Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
    Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
    – Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу – я стану всемирно известен!
    Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит
    Психиатр говорит пациенту:
    – Так, тихо, спокойно… успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально
    Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала
    – Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю…
    Downtown – поселение умственно отсталых
    Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! – Чем? – Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
    Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!
    Игла в яйце. Яйцо – в утке….Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
    Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте
    Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
    Эффект разорвавшейся клизмы
    Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
    Хирург – вооруженный терапевт
    Он был безнадежно здоров
    Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них
    Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения
    Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет
    – Что-то вы мне не нравитесь…
    – Да и вы, доктор, не красавец…
    – Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
    – Вы шутите!
    – Больной, вы курите?
    – Нет.
    – Пьете?
    – Нет.
    – Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
    Приходит старушка к врачу:
    – Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
    – Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
    – Hу что ж, так и запишем: “Ушиб всей бабки”
    – Вас эротические сны не мучают?
    – Нет, доктор, только они и радуют…
    Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.
    – Здраствуйте, доктор!
    – Здраствуйте, больной!
    – А с чего вы взяли, что я больной?
    – А с чего вы взяли, что я доктор?
    – Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом
    Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени!
    Время – лучший доктор, но плохой косметолог
    Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы
    Лечение гомеопатией от гомосексуализма
    Лечу горбатость. Обращаться в моpг
    Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору
    Дробим камни в почках. ОМОН
    Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
    TAMPAX. Доставка. Установка
    – Доктор, мне все удивляются!
    – Ой! Кто это к нам пришел!?
    Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. – Листья падают…Сколько народа поубивало!
    Больной, испуганно: – Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?
    – Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
    Лечащий врач звучит как ворующий вор
    Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг
    Пушкин знал про Виагру. Помните?…”Какое низкое коварство – полуживого забавлять…”
    Виагра для женщин называется Деньги…
    Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !
    Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
    Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал “Здоровье”?
    Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день – новости
    Надпись на роддоме: “Гей, залетные!”
    Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен
    Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены
    Некролог – послесловие к истории болезни
    Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает
    Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз
    Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
    Противозачаточная внешность
    Джин с гипертоником
    В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
    Аборт – это всего лишь ускорение неизбежного
    Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами…
    Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор
    Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас
    Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром
    Гинекологика
    У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли…
    Геморрой не стоит свеч
    Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
    В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё
    В здоровом теле агония дольше
    Снизить заболеваемость нам поможет смертность
    Здоровье – это просто незнание своих болезней
    Минздрав докаркается
    Лечат все, кроме врачей
    Диарея в стадии обосрения
    Мавзолей – анатомический театр одного актера
    Трезвость – первая стадия алкоголизма
    Трагедия: не чувствующий боли мазохист
    Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
    Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
    Бессердечным инфаркт не грозит
    Болезнь не лечится заменой больного
    Культ-уролог
    Рекламная менопауза
    Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
    Мания преследования это не болезнь – это мечта тех, кто никому не нужен
    А ну-ка, больной, подышите на ладан
    К чему вам в вашем возрасте здоровье?
    Пожизненная гарантия врача
    Врач-европатолог
    Проктологоанатом
    Медицина – вторая по точности наука после религии
    Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят
    Что тебе снится, доктор-проктолог?
    Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
    Дебил – это пропущенный через школу кретин
    Манечка величия
    Смерть застала его живым
    Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности
    Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак
    Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие
    – Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
    – Что вам посоветовать? Выучите английский.
    Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
    – Ну что выучили английский?
    – Нет, но теперь я сплю с переводчицей
    -Сестра, куда мы едем?
    -В морг
    -Но я же еще не умер!
    -Так мы еще и не приехали…
    Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали
    -Так… Что у вас, сестра?
    – Я ставлю капельницу…
    – Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца…
    Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж…
    У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны – раздавайте, сестра…
    У меня три вопроса, написал читатель журнала из Нью-Йорка … 1. Я боюсь подцепить венерическую болезнь при сексуальных контактах 2. Я страдаю быстрым и несвоевременным семяизвержением 3. Я бы хотел увеличить размер своего члена. Что вы присоветуете? Редакция отвечает по порядку заданных вопросов 1. Одевайте гондон 2. Одевайте два гондона 3. Одевайте три гондoна

Leave a Reply