Смех над медициной лечит лучше самой медицины.
Арон Вигушин
- Бесплатной бывает медицина, но не лечение
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
- Хочешь сменить пол, сначала поправь крышуХирургическое замешательство…
- Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь
- Мало записаться на прием к врачу – надо до него еще дожить
- Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность
- Здоровье – это эпизод между двумя болезнями
- Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают!
- В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:
“Кому позвонить в случае крайней необходимости?” - Я написала: более квалифицированному хирургу…
- Заходит медсестpа в палатy. – Больной Иванов, пpоснитесь, …, нy пpоснитесь же… Больной пpосыпается. – Что такое слyчилось ? – Я вам снотвоpное пpинесла…
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Дороже здоровья только лечение
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач – пациенту с ножом в спине: – Вам не больно? – Нет, только когда смеюсь…
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Hазвался груздем – лечись дальше!
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: “Таблетки для головной боли”.
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Влечение к лечению – род недуга
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Если пеpхоть пеpедвигается, то это – вши
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» – сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись
Тяжело в лечении – легко в раю..
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить
Трижды бросал это дело и оба раза удачно
До смерти ещё дожить надо
Больной пошел на поправку, но не дошел
Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу – я стану всемирно известен!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно… успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально
Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю…
Downtown – поселение умственно отсталых
Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! – Чем? – Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!
Игла в яйце. Яйцо – в утке….Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы
Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
Хирург – вооруженный терапевт
Он был безнадежно здоров
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них
Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения
Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет
- Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не красавец…
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: “Ушиб всей бабки”
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…
Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом
Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени!
Время – лучший доктор, но плохой косметолог
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы
Лечение гомеопатией от гомосексуализма
Лечу горбатость. Обращаться в моpг
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
TAMPAX. Доставка. Установка
- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. – Листья падают…Сколько народа поубивало!
Больной, испуганно: – Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
Лечащий врач звучит как ворующий вор
Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг
Пушкин знал про Виагру. Помните?…”Какое низкое коварство – полуживого забавлять…”
Виагра для женщин называется Деньги…
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал “Здоровье”?
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день – новости
Надпись на роддоме: “Гей, залетные!”
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены
Некролог – послесловие к истории болезни
Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
Противозачаточная внешность
Джин с гипертоником
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Аборт – это всего лишь ускорение неизбежного
Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами…
Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор
Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас
Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром
Гинекологика
У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли…
Геморрой не стоит свеч
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё
В здоровом теле агония дольше
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Здоровье – это просто незнание своих болезней
Минздрав докаркается
Лечат все, кроме врачей
Диарея в стадии обосрения
Мавзолей – анатомический театр одного актера
Трезвость – первая стадия алкоголизма
Трагедия: не чувствующий боли мазохист
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Бессердечным инфаркт не грозит
Болезнь не лечится заменой больного
Культ-уролог
Рекламная менопауза
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
Мания преследования это не болезнь – это мечта тех, кто никому не нужен
А ну-ка, больной, подышите на ладан
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Пожизненная гарантия врача
Врач-европатолог
Проктологоанатом
Медицина – вторая по точности наука после религии
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
Дебил – это пропущенный через школу кретин
Манечка величия
Смерть застала его живым
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей
-Сестра, куда мы едем?
-В морг
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали…
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали
-Так… Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу…
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца…
Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж…
У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны – раздавайте, сестра…
У меня три вопроса, написал читатель журнала из Нью-Йорка … 1. Я боюсь подцепить венерическую болезнь при сексуальных контактах 2. Я страдаю быстрым и несвоевременным семяизвержением 3. Я бы хотел увеличить размер своего члена. Что вы присоветуете? Редакция отвечает по порядку заданных вопросов 1. Одевайте гондон 2. Одевайте два гондона 3. Одевайте три гондoна