ОдессИды

ОдессИды всех стран Соединяйтесь и Общайтесь!

Своим новым заголовком я хочу исправить несправедливость, которая всё больше и больше связывает Одесский жаргон-юмор с многонациональной русско-еврейской культурой.
Да, в Одессе жили и живут представители многих народов, но Одесский жаргон и юмор с ними не имеет ничего общего.
Вся т.н. Одесская культура – это фразы, анекдоты, рассказики, песни и пр. – идут от еврейского фольклора и, в некотором роде, от антисемитов, имеющих удовольствие насмехаться над неправильным русским разговором “тёти Сары” или “дяди Зямы”.  
Как ни странно, эти выражения с радостью использует всё понимающее культурное человечество.
Вот пример одной из старых “находок” антисемитов из области Одесских миниатюр:
Одесский артист Скавронский пригласил Вайсбейна в 1912 году в свою миниатюру. Но при этом поставил условие: «Никаких Вайсбейнов!»
Это об Утёсове.
Арон Вигушин 

          О Боже! Сохрани этот город! Соедини разбросанных, кто в других местах не может избавиться от своего таланта и своеобразия. Да! Что-то есть в этой нервной почве, рождающей музыкантов, художников, певцов, шарлатанов и бандитов, так ярко живущих по обе стороны начального образования. Михаил Жванецкий

Одесские анекдоты

Одесские анекдоты отличаются от всех других анекдотов во всем мире. Они так или иначе имеют еврейский оттенок, в основном самокритичного характера. Многие из них пересыпаны еврейскими словами на идиш, но они тем не менее только дополняют и усиливают их прелесть.

Чтобы послушать анекдоты – нажмите на любой номер в проигрывателе:

Еще одесские анекдоты:

Одесса. Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения – усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
– Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
– Ша! Мужчина – не собака, на кость не бросится.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

– Мойше, шо вы все время молчите?
– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

– Хаим, где ты сейчас работаешь?
– В негритянском джазе.
– И много у вас там негров?
– Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

Заходит еврей в лавку:
– Почем стоит эта рыба?
– Это окорок!
– Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

– Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете – стройных или полных?
– Что за вопрос, конечно же полных!
– Но почему так однозначно?
– Мне восемьдесят лет и я портной!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривню:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О Боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!!

– Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
– В такой холод?! Наверное, моржи!
– Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

В Одессе:
– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо. А ваша?

– Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
– Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
– И я тоже всегда так не любила эту семью!…

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
– Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
– Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

– Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
– Знаю – на диване.

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень
 стесняясь:
 – Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…
 – Вам что, презервативы?
 – Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
 – Это в другом отделе.
 – Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
 – Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

Добавлено: 10 марта 2010 г.

Leave a Reply