Говорим по-одесски

Что-то старое, что-то, может , новое.
 
“Я видел вас идти по Дерибасовской”

 “Слушайте меня ушами, тетя Неся”. (И. Бабель. “Как это делалось в Одессе”)
 “Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека”. (И. Руденков. “Последние новости”);
 “Это вы в Женеве – умница, а в Одессе – еле-еле идийот!”
 “Я с тобой набил уже оскому”
 “Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?”
 “Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!”
 “Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр”.
 “Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… О!!!”

 – Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
 – Как налево? Перестаньте такое сказать.
 – Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
 – А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы “налево”.
> >>
 – Бора, ви видаете дочку замуж?
 – Видаем, видаем понемножку.
> >>
 – Шо случилось?
> >> – Мойша умер.
 – Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!
> >>
 После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
 – На вам пятно.
 – На мине??
 – Не “на мине”, а “на мне”.
 – Так я жи говору: на BAM пятно.
> >>
 Конец 40-ых (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют “пятую графу”):
 Абрам стал Александром, Мойша – Михаилом, а Сруль – Акакием.
> >>
 1970-ые :
 – Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
 – А что, разве ей там плохо пасется?
 – Она мине действует на нервов: не успею проснуться – “Ке-ге-бее, ке-ге-бее…”
> >>
 ~ Конец 70-х – начало 80-х :
 Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
 – Понимаете, я жду некролог…
 – Да, но некрологи печатают на последней полосе.
 – Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
> >>
 Году в 1984-85-м, во время “Пятилетки Пышных Похорон”, появился чисто одесский анекдот:
 На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
 – Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!
> >>
 Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе.
 Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: “Изя все!”. Через два дня приходит ответ: “Ой!”
> >>
> >>
> >>Две одесситки:
Роза, как тебе нравится моё новое платье?
Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца
:
А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать..

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
 

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? – темперамент.
Хаим:
– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

Беседуют два одессита.
– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне
некогда заниматься теорией.

– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом..

– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор.

Leave a Reply